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2月4日。水曜日。
週の折り返しですが、仕事の疲れよりも、今は「生命の危険」を感じています。

私が住む北海道は、今が一番寒い時期です。
外はマイナス10度を下回る世界。
本来なら、ガンガンにストーブを焚いて、Ｔシャツでアイスを食べるのが北海道流です。

でも、今の私にはその資格がありません。

灯油タンクのメモリが減る恐怖

北海道の暖房は、主に「灯油」です。
この灯油価格が、借金持ちの私を直撃しています。
タンクを満タンにすれば、平気で1万円、2万円が飛びます。

今の私の財布に、そんな余裕はありません。
外のホームタンクのメモリを見るのが怖い。
「あとどれくらい持つ？」
「給油ランプがついたら、どうする？」

その恐怖から逃れるために、私は今日、禁断の行動に出ました。
ストーブの電源を「切る」か、極限まで「下げる」か。

家の中で遭難している

今、私は家の中でダウンジャケットを着て、マフラーを巻いています。
手がかじかんで、スマホを打つ指がうまく動きません。
吐く息が白いです。

ここは刑務所の独房でしょうか？
いいえ、私が家賃を払って住んでいるアパートです。

「食費」を削ることはできても、「暖房」を削るのは命に関わります。
でも、金がないということは、その命さえ天秤にかけなきゃいけないということです。

寒さは心を殺す

寒くて、お腹が空いて、金がない。
この三重苦の中にいると、本当にネガティブなことしか浮かびません。
「なんで生きているんだろう」
そんな思考が頭をよぎります。

でも、凍死するわけにはいきません。
布団にくるまって、体温を逃さないようにしながら、
この地獄から抜け出す方法（減額診断）をスマホで眺めています。

暖かい部屋で、普通の食事がしたい。
私の望みは、たったそれだけなのに。

2月3日。火曜日。
今日は節分です。

帰り道、少しだけ期待してスーパーに寄りました。
「せめて行事らしいことでもしようか」
そんな淡い気持ちは、惣菜コーナーに入った瞬間に打ち砕かれました。

貴族の食べ物「恵方巻き」

山積みにされた恵方巻き。
その値札を見て、我が目を疑いました。
「980円」「1,580円」「特上2,980円」。

…正気か？
ただのご飯と具材を海苔で巻いた棒が、なぜこんな値段なのか。
今の私にとって、1,000円は大金です。
それを一食、しかも数分で食べ尽くすなんて、狂気の沙汰としか思えません。

周りの客がカゴに入れているのを見て、
「ああ、ここは私の来る場所じゃない」
と悟り、逃げるようにカップ麺コーナーへ行きました。

「無言で食べる」は毎日やっている

恵方巻きのルールは「その年の方角を向いて、無言で願い事をしながら食べる」だそうです。

皮肉なことに、私は毎日一人で、冷え切った部屋で無言で食事をしています。
願い事も毎日しています。
「宝くじが当たりますように」
「借金が消えますように」

でも、願いは叶わず、ただ利息だけが増えていく。

鬼を追い出す方法

「鬼は外、福は内」
豆を投げて鬼を追い払う行事ですが、私の生活には「借金」という巨大な赤鬼がドカリと居座っています。
こいつがいる限り、福なんて入ってくる隙間がありません。

豆を投げたくらいじゃ、この鬼は出て行かない。
もっと現実的で、強力な法的手段（減額診断など）を使わないと、この鬼退治は終わらないと痛感しました。

今夜は、恵方巻きの代わりにカップ麺をすすりながら、
自分の中の鬼と向き合おうと思います。

2月1日。日曜日。
今日から2月が始まります。

SNSやテレビでは「心機一転」なんて言葉が飛び交っています。
まるで月が変われば、すべてがリセットされて新しくなるかのように。

でも、私の手元にある財布を開けば、現実は残酷なほど「続き」のままです。

カレンダーだけの更新

先月23日に入った給料は、すでに引き落としで消滅しています。
1月の支払いで枯渇した財布は、2月になったからといって復活しません。

外は北海道の2月らしい、肌を刺すような寒さ。
それと同じくらい、懐（ふところ）も冷え切っています。

「今月はどうやって食いつなごうか」
月初だというのに、考えることは「月末の心配」ばかり。
スタート地点に立った瞬間から、すでに足枷がついている気分です。

日曜の夜の憂鬱と焦り

そして今日は日曜日。
明日からまた、嫌な上司に頭を下げ、身体を酷使する日々が始まります。

1月、あれだけ働いて何も残らなかった。
2月もまた、同じことを繰り返すのか？
ただカレンダーをめくるだけの人生を、あと何十年続けるつもりだ？

「今月こそは」を現実に

昨日の夜、「1月の敗北」を嘆きました。
嘆くだけなら誰でもできます。

この2月を「1月と同じ失敗作」にしないためには、行動を変えるしかありません。
月初の今、まだ少しだけ気力が残っているうちに、
私は借金の根本解決（減額診断）に向けて動くべきだと感じています。

来月の3月1日、また同じようなブログを書いている自分を想像すると、寒気がするからです。

1月31日。土曜日。
今日で1月が終わります。

カレンダーをめくりながら、深い溜息が出ました。
あんなに新鮮な気持ちで迎えた「2026年の幕開け」から、もう1ヶ月が過ぎ去ってしまった。

スタートダッシュでの転倒

元旦、私は誓いました。
「今年こそ、この借金生活から抜け出す」
「無駄遣いをやめて、真面目に返す」

しかし、31日目の今日、私の現状はどうでしょうか。
給料日は「通過」し、手元の現金は枯渇。
あろうことか、空腹に耐えきれず「キャリア決済」という借金の上塗りにまで手を出してしまいました。

減るどころか、実質的に借金は増えています。
私の「固い決意」なんて、豆腐のように脆かった。

12分の1を無駄にした罪

人生は短いと言いますが、借金持ちにとっての時間はさらに貴重です。
利息という怪物が、寝ている間も膨らみ続けているからです。

この1ヶ月間、私が現状維持（あるいは後退）している間に、利息は確実に私の首を締め続けました。
ただ呼吸をしていただけで、私は先月より貧しくなっているのです。

明日から2月。変えるなら「今」しかない

このままズルズルといけば、来月の月末も、そして年末も、私は同じ場所で震えているでしょう。
「来年から本気出す」を繰り返して、気づけばお爺ちゃんになってしまう。

そんな未来は絶対に嫌だ。
1月は惨敗しました。でも、2月も負けるわけにはいきません。
月が変わる明日、私は自分自身の「弱さ」と決別するために、具体的な行動（減額診断）を起こそうと思います。

もう、口先だけの決意はいらない。

1月30日。金曜日。
今日で1月の平日が終わります。

世間では「華金（ハナキン）」であり、月末の開放感に浸っている人も多いでしょう。
しかし、私の心は漆黒の闇の中にいます。

1ヶ月の労働の対価とは

帰り道、ふとこの1ヶ月を振り返りました。
新年早々、仕事始めから必死に働きました。
雪の中を通勤し、理不尽な業務に耐え、ストレスを溜め込みながら稼いだ給料。

それが今、手元に1円も残っていません。
それどころか、昨日使った「キャリア決済」の分だけ、実質的な借金は増えています。

私が会社に捧げた時間と労力は、すべてカード会社への「貢ぎ物」として消えました。
私の生活を豊かにするためには、1秒も使われていないのです。

「来月こそは」という嘘

「2月になれば変わるかもしれない」
そんな淡い期待を一瞬抱きましたが、すぐに打ち消しました。
変わりません。絶対に。

借金という「穴の空いたバケツ」を持っている限り、いくら水を注いでも貯まるはずがない。
今月と同じように、来月の給料も一瞬で吸い込まれて終わるでしょう。

バケツの穴を塞ぐ決断

もう、この「賽の河原」のような積み木崩しは限界です。
働いても働いても、楽にならない。
その原因（借金）を根本から解決しない限り、私は一生この「消失感」を味わい続けることになります。

1月は負けました。
でも、2月も負けるわけにはいきません。
週末、この泥沼から抜け出すための方法（減額診断）を、真剣に検討します。

1月29日。木曜日。
給料日から1週間も経っていませんが、私の財布はすでに瀕死の状態です。

本来なら、ここで「絶食」か「水」で耐えるのが正解です。
しかし、仕事の疲れと空腹に負けて、ついに「禁じ手」を使ってしまいました。

現金不要の罠「キャリア決済」

帰りのコンビニ。
レジで「支払いはスマホで」と伝え、端末をかざします。
「ピロン」という軽快な音とともに、決済完了。

財布を一回も開くことなく、温かいお弁当と飲み物が手に入りました。
今の私には、現金なんて数百円しかありません。
それでも買い物ができてしまう。
この「キャリア決済（携帯料金合算払い）」は、借金持ちにとっての麻薬です。

来月の携帯代が怖い

もちろん、タダではありません。
今日使ったお金は、そのまま来月の携帯電話料金に上乗せされて請求されます。

来月の私は、ただでさえカツカツなのに、
さらに「今日食べた弁当代」まで請求されるのです。

「来月の給料で払えばいいや」
そうやって先送りにしてきた結果が、今の借金200万です。
私は何も学習していない。

自分の肉を食べて生きている

弁当を一口食べるたびに、罪悪感が込み上げてきます。
これは食事じゃない。
「未来の自分の寿命」を前借りして食べているだけだ。

このままでは、いつか携帯代すら払えなくなり、通信も止まり、社会的に死にます。
その結末が見えているのに、止まれない。

この「先送り地獄」を終わらせるには、もう小手先の節約では無理です。
根本的に、借金の総額を減らす手続きをするしかない。
弁当のゴミを捨てながら、強くそう思いました。

1月28日。水曜日。
週の真ん中ですが、足取りは鉛のように重いです。

会社では「あと2日で週末だね」なんて会話が聞こえます。
でも、私の頭の中にあるカレンダーは違います。

「次の給料日まで、あと28日」

週末が来ようが関係ない。
お金がない休日は、ただ部屋で空腹に耐えるだけの「懲役」と同じだからです。

補給なしでの行軍

先日、給料のほとんどが引き落としで消えました。
いわば、スタート地点で「水」と「食料」を没収された状態で、1ヶ月間の砂漠横断を命じられたようなものです。

初日から既に喉が渇いている。
なのに、ゴール（来月の給料日）は遥か彼方で見えもしない。

これで「頑張れ」と言うほうが無理です。
精神論でどうにかなるレベルを超えています。

トンネルの出口を探して

帰り道、暗い夜道を歩きながら考えました。
「この生活、いつまで続くんだ？」

来月も、再来月も、きっと同じことを書いているでしょう。
「金がない」「辛い」「長い」と。

その未来を変えるには、今の行動を変えるしかない。
トンネルの出口を自分で掘るしかありません。
ただ歩くだけの毎日は、もう終わりにしたい。

1月27日。火曜日。
昨日、口座の資金がすべて引き落とされ、私の「給料日バブル」は終了しました。

カレンダーを見ました。
次の給料日は2月25日。
今日を含めて、あと29日もあります。

異常なサイクルの短さ

昔は、給料が入れば10日くらいは余裕がありました。
それが1週間になり、5日になり…。
今回は、実質3日（金〜日）で終わりました。

借金の額が増えるにつれ、利息と返済額が膨らみ、
私の給料を食い尽くすスピードがどんどん早くなっています。

給料日から4日目で「今夜は何を食べようか（一番安いのは何か）」と悩んでいる。
これはもう、生活と呼べるレベルではありません。

1ヶ月という砂漠

あと29日。
この長い長い期間を、スズメの涙ほどの残金で生き抜かなければなりません。

「我慢すればいい」
「節約すればいい」
そんな精神論はとっくに通用しなくなりました。
物理的に、足りないのです。

スタート地点で既に燃料タンクが空っぽの車。
それで砂漠を渡りきれと言われているようなものです。

認めるしかない

今日、コンビニでおにぎりの値段を見ながら、認めざるを得ませんでした。
「自力での完済は、もう不可能だ」と。

このサイクルを断ち切るには、燃料（収入）を増やすか、
荷物（借金）を降ろすしかありません。
今の私にできるのは、後者だけです。

もう、プライドを持っていても腹は膨れません。
今月こそ、あの「診断」に頼る時が来たのかもしれません。

1月26日。月曜日。
今日は、借金持ちにとっての「処刑日」です。

金曜日に入った給料。
土日の間だけは、通帳の中で輝いていました。
しかし、週が明けた今日、銀行のシステムが稼働した瞬間に「回収」が始まりました。

鳴り止まない「搾取」の通知

仕事中、ポケットの中でスマホが震え続けました。
銀行アプリからの通知です。

家賃、光熱費、スマホ代。
そして何より重い、数社への「返済」。

昼休みに恐る恐る残高を確認すると、そこには目を覆いたくなるような数字が並んでいました。
金曜日にあんなにあった数字が、今はもう「瀕死」の状態です。

私は現金に触れてすらいない

一番虚しいのは、私がそのお金に「指一本触れていない」ということです。
ATMから引き出すこともなく、デジタル上の数字が増えて、そして減っただけ。

汗水垂らして働いた労働の対価は、私の生活を潤すことなく、
ただ右から左へ、カード会社へと流れていきました。

私の口座は、私のお金を入れる場所ではなく、
彼らに金を運ぶための「パイプ」でしかなかったのです。

「来月もこれ」という地獄

すべて払い終えて、手元にはわずかな生活費しか残りませんでした。
これでまた1ヶ月、次の給料日まで耐え凌ぐしかありません。

そして来月もまた、同じように全額持っていかれる。
この「通貨の通過」をあと何年繰り返せばいいのか。

今日、空っぽになった通帳を見て、何かがプツンと切れました。
もう、こんな「運搬人」のような人生は嫌だ。
本気でこの流れを止めなければ、私は一生このままだ。

1月25日。日曜日。
昨日は休日返上で働きましたが、今日は久しぶりに家で過ごしています。

スマホで銀行口座の残高を確認しました。
23日（金）に振り込まれた給料が、まだそこにあります。
数字だけ見れば、「あれ？ 今月はいけるんじゃないか？」と錯覚しそうになります。

でも、それはたった2日間の「甘い夢」です。

明日から始まる「神隠し」

明日、月曜日から銀行が動き出します。
・家賃の引き落とし
・光熱費
・そして、数社のカードローンの返済

これらが次々と実行され、今の残高は見るも無惨に削り取られていきます。
私の手元に残るのは、来月の給料日まで生き延びるための、わずかな小銭だけ。

昨日ついた嘘が胸に刺さる

昨日、母さんに電話で「贅沢してるくらいだよ」と嘘をつきました。
今の通帳残高を見れば、確かにそう見えるかもしれません。

でも、実態は火の車です。
母さんが汗水垂らして育ててくれた息子は、今や「利息を払うためだけに生きるマシーン」に成り下がっています。

明日が来るのが怖い

日曜日の夜、テレビから流れる楽しげな音が耳障りです。
明日目が覚めたら、また「金がない現実」と戦わなければならない。

この「給料日直後なのに絶望する」という異常な生活。
もう限界です。
通帳の数字が消えるのを見届ける前に、私は私の人生を取り戻すための行動（減額診断）を始めようと思います。