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1月13日。火曜日。
連休が明け、世の中が動き出しました。
私の地獄も、再び動き出しました。

今朝、ポストに入っていた「電気代」と「ガス代」の請求書。
冬の寒さを甘く見ていました。予想より高い。

嫌な予感がして、今月の支払い予定と残高を改めて照らし合わせました。
結果、目の前が真っ暗になりました。

マイナス14,000円

何度も計算しました。
でも、数字は残酷です。
カードの引き落とし、家賃、光熱費。
すべて払うには、どうあがいても1万4千円足りません。

給料日は25日。まだ12日もあります。
その間の食費を削るどころの話ではありません。
「生きているだけでかかる金」が、そもそも足りないのです。

「借りる」という選択肢が頭をよぎる

一瞬、別のカードローンで借りて埋め合わせようかと思いました。
いわゆる「自転車操業」です。

でも、それをやったら終わりだということも分かっています。
一度やれば、来月はもっと苦しくなる。
分かっているのに、それ以外にこの1万4千円を埋める方法が思いつかない。

崖っぷちで思い出したこと

パニックになりそうな頭で、先日やった「減額診断」のことを思い出しました。
「借金が減る可能性がある」
もし、この支払いを少しでも圧縮できれば、この1万4千円の穴を埋められるかもしれない。

まだ手続きはしていません。
でも、もう「迷っている」なんて言える状況じゃなくなってきました。
私の生活は、計算上すでに破綻しているのですから。

1月12日。月曜日。
1週間の中で、一番長く感じる日がやっと終わりました。

帰宅して、玄関に座り込んだまま10分くらい動けませんでした。
体力的にはそこまでハードな業務ではなかったはずです。
でも、精神的な疲労が半端じゃない。

「演技」にかかるコスト

借金200万を抱えている私は、会社では「異物」です。
それがバレないように、必死で「普通の社員」の皮を被っています。

「休日はゆっくりできました？」
「あそこのランチ美味しかったですよ」

そんな何気ない会話の一つ一つが、地雷原を歩くように怖い。
ボロが出ないように、話を合わせ、愛想笑いをする。
そのたびに、少しずつ心が削れていきます。

帰る場所もまた、戦場

やっと家に帰っても、待っているのは安らぎではありません。
ポストに入っている督促状の確認。
減らない残高との睨み合い。

会社では「演技」に疲れ、
家では「現実」に打ちのめされる。

私の安息の地はどこにあるんでしょうか。

もう、楽になりたい

週末に試した「借金減額シミュレーター」。
あの結果画面を見た時だけ、少しだけ呼吸が深くなった気がしました。
「解決策がある」という事実だけが、今の私の精神をギリギリで支えています。

泥のように眠って、また明日も演技をしに行く。
そんな毎日から抜け出すために、今は歯を食いしばって耐えます。

1月11日。日曜日。夜。

この時間が一番嫌いです。
テレビのニュースやバラエティ番組の音が、まるで死刑宣告のカウントダウンのように聞こえます。

「また明日が来る」

普通の会社員にとっての月曜日は、「仕事がだるい」程度かもしれません。
でも、借金200万の私にとっては違います。

私が働く理由

明日からの5日間、私は何のために働くのか。
美味しいご飯を食べるため？
趣味のため？
子供のため？

いいえ。
すべては「カード会社への利息」を払うためです。

朝起きて、満員電車に揺られ、嫌な上司に頭を下げる。
その対価として得た給料は、私の手元を通り過ぎて消えていく。
私はまるで、金融業者のために動くロボットです。

このループから抜け出したい

布団に入って目を閉じると、不安で心臓が早鐘を打ちます。
「あと何回、この月曜日を繰り返せばいいんだ？」

先日、「減額診断」をして、借金が減る可能性を知りました。
まだ手続きには踏み切れていませんが、あの一筋の光だけが、今の私の精神安定剤です。

もし、これを知らなかったら、私は今夜の憂鬱に押し潰されていたかもしれません。

明日、会社に行きたくない。
でも、行かなきゃいけない。
同じ空の下で、震えながら朝を待っている同志へ。
まずは生き延びましょう。

1月10日。土曜日。

朝起きてから今の時間まで、私は玄関のドアを一度も開けていません。
鍵をかけ、カーテンを閉め、社会との接点を断ちました。

理由はシンプル。
外の空気を吸うだけでも金がかかりそうだからです。

自由という名の不自由

「休日は家でゆっくりできていいですね」
もしそう言ってくる人がいたら、私はその人の前で通帳を見せて叫びたい。

金のない休日は、地獄です。
コンビニに行くことすら許されない。
テレビをつければ、美味しいグルメや旅行のCMが流れてきて精神を削られる。

腹が減っても、冷蔵庫には何もない。
水道水を飲んで、空腹をごまかして寝る。
これを一日中繰り返すだけです。

時間が過ぎるのが遅すぎる

借金をしていない頃の休日は、あっという間でした。
でも今は、時計の針が止まっているんじゃないかと思うほど長い。

やることがない。
未来への希望もない。
ただ「利息」という見えない敵に怯えながら、部屋の隅で膝を抱えている。
これはもはや「生活」ではなく、借金という罪に対する「懲役刑」です。

塀の外に出るために

このまま一生、週末のたびに独房のような部屋で震えて過ごすのか？
そんな人生は絶対に嫌だ。

先日試した「減額診断」の結果を、もう一度見返しました。
「減らせるかもしれない」という数字だけが、今の私にとって唯一の「塀の外への切符」に見えます。

明日の日曜日も、私は引きこもります。
でも、心の中では「脱獄（完済）」へのルートを必死に探り続けます。

1月9日。金曜日。
世間は3連休前の週末で浮き立っています。

職場の同僚たちは、飲み会やスノボの計画を話していました。
私はその輪に入らず、逃げるように会社を出ました。

私にとっての週末は、休息ではありません。
「お金を使わずに、どうやって48時間をやり過ごすか」というサバイバルです。

外に出れば、金がかかる

街を歩けば、美味しそうな匂い、楽しそうな家族連れ、「SALE」の文字。
すべてが私を誘惑し、惨めな気持ちにさせます。
自販機のジュース1本すら、今の私には命取りです。

だから私は、週末はずっと家に引きこもります。
カーテンを閉め、電気を消し、布団にくるまって時が過ぎるのを待つ。
まるで冬眠する動物か、あるいは指名手配犯のようです。

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スマホだけが友達

やることといえば、スマホで「借金 返済」と検索することだけ。
動画を見る気力もありません。
ただ、SNSで流れてくる他人の幸せな投稿を見ては、ため息をついています。

「あと何回、こんな週末を過ごせばいいんだろう」

先日、減額診断をして「減らせる可能性」は知りました。
でも、すぐに借金が消えるわけではありません。
手続きへの不安と、今の貧困の現実を行ったり来たりしています。

この週末も、私は死んだように生きます。
月曜日の朝、また「普通の会社員」の仮面を被って出社するために。

1月8日。
昨日の記事で「減額診断」の話をしましたが、そもそも「なぜ200万も借金があるのか」。
今日はその汚い内訳を晒します。

「どうせギャンブルだろ？」
そう言われる方がまだマシでした。

私の借金200万。
そのうちの150万円は、元妻が作ったものです。

気づいた時には、カードが止まっていた

結婚していた当時、家計の管理は妻に任せていました。
クレジットカード（家族カード含む）も渡していました。

「生活費が足りない」
そう言われていたので、食費や子供のものに使っていると信じていました。

でも、蓋を開けてみれば違いました。
ブランド品、私の知らない外食、そして……（これ以上書くと吐き気がするので止めます）。

彼女が自分の欲望のために切ったカードの請求。
その名義が私である以上、支払うのは私です。

借金と子供を残して、彼女は消えた

結果として、彼女は別の男を作って出て行きました。
私に残されたのは、愛する子供と会えない寂しさと、彼女が使い込んだ150万の借金だけ。

毎月、口座から引かれる数万円。
そのお金があれば、美味しいものを食べられたかもしれない。
新しい服を買えたかもしれない。

でも、今はそのお金で「過去の彼女の豪遊」を清算し続けています。
私が昼飯を水道水で済ませている横で、この金を使った本人はどこかで笑っているんでしょうか。

もう、整理をつけるしかない

「納得できない」と叫んでも、借金取りは待ってくれません。
理不尽すぎて気が狂いそうになりますが、これが私の現実です。

だから昨日、減額診断をしました。
彼女が作った負債なんて、1円でも多く減らしたい。
法的手段を使ってでも、この呪いから解放されたい。

もし、私と同じように「家族に使われた借金」で苦しんでいる人がいたら。
悪いことは言いません。一度、自分の状況（いくら減らせるか）を確認してください。
他人の尻拭いで人生を潰すなんて、あまりにも馬鹿げていますから。

1月7日。
毎日「辛い」「金がない」と嘆いてばかりでしたが、今日は少しだけ行動しました。

ネットでよく見る「借金減額シミュレーター」。
正直、めちゃくちゃ怪しいと思っていました。

「罠じゃないか？」
「診断した瞬間に、職場に電話がかかってくるんじゃないか？」
「家族にバレるんじゃないか？」

そんな恐怖があって、ずっと無視していました。
でも、もう自力で返済するのは限界です。
「匿名で無料」という言葉を信じて、震える手でスマホを操作してみました。

やってみた感想：拍子抜けするほど簡単だった

結論から言うと、何も怖いことは起きませんでした。
いくつかの質問（借入額や期間など）に答えるだけ。
時間にして1分もかかりません。

一番怖かった「家族や職場への連絡」もありませんでした。
あくまで「今の状況で、どれくらい減らせる可能性があるか」を知るためのツールだったようです。

「減るかもしれない」という希望

診断結果を見て、少しだけ涙が出そうになりました。
「もしかしたら、この地獄から抜け出せるかもしれない」
そう思えただけで、久しぶりに呼吸が楽になった気がします。

まだ正式に依頼したわけではありません。
でも、「自分の借金がどれくらい減る可能性があるのか」を知っておくだけで、心の持ちようが全然違います。

もし、私と同じように「怪しい」「怖い」と思って躊躇している人がいるなら、
「診断だけ」ならノーリスクだと伝えたいです。
現実を知ることは怖いけど、知らないままでいる方がもっと怖いですから。

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▼私が試したのはコレです（匿名・無料でした）

借金の悩み解決します！債務整理【さくら中央法律事務所】

1月6日。火曜日。
今日は早出でした。まだ外が真っ暗な時間に起きて、眠い目をこすって出勤しました。

夕方、クタクタになって退勤。
ふと、「今日1日でいくら稼いだんだろう？」と計算してみました。

時給換算して、残業代も含めて、だいたい1万円くらい。
本来なら、「頑張ったな、俺」と自分を褒めて、ビールでも買いたいところです。

でも、今の私にはその権利がありません。

私は今日、カード会社のために働いた

私の借金200万。
これにかかる「利息」だけで、毎月数万円が飛んでいきます。

単純計算すると、今日私が必死に働いて稼いだお金は、今月の「利息分」を払ってチャラです。
元金は1円も減っていません。

私が流した汗も、削った睡眠時間も、全てはカード会社の利益になるだけ。
そう気づいた瞬間、駅のホームで膝から崩れ落ちそうになりました。

賽の河原の石積み

「働いても働いても、暮らしが楽にならない」
石川啄木の詩が、今の私には痛いほど分かります。

借金完済までは、私は自分のために生きることはできません。
私の労働力は、すべて債権者に捧げられています。
まさに「奴隷」です。

この鎖を断ち切るために

このまま定年まで、利息を払うためだけに働き続けるのか？
絶対に嫌だ。

体は限界ですが、心だけは死んでいません。
このブログを書くこと、それが今の私にできる唯一の「反逆」です。

いつか必ず、今日の日当を「自分のため」に使える日が来ると信じて。

1月5日。仕事始め。

憂鬱な月曜日の朝ですが、私にとっての憂鬱は「仕事そのもの」ではありません。
職場で飛び交う、ある質問への恐怖です。

「正月、どうだった？」
「どこか行った？」

悪気のない、新年の挨拶代わりの会話。
借金地獄にいる私にとって、これは鋭利な刃物となって心臓を刺してきます。

私は今日、3回嘘をつきました

出社してわずか数時間で、私はもう「嘘つき」になりました。

嘘①：「実家でのんびりしてました」
本当は、実家には帰っていません。
手土産を買う金もなければ、交通費もない。「孫にお年玉を」という親の期待に応えられないのが怖くて、連絡すら絶っています。

嘘②：「初詣、人が多くて大変でしたよ～」
本当は、一歩も外に出ていません。
人混みの中で金を使うのが怖かったからです。初詣に行った「設定」で、適当な話を合わせました。

嘘③：「いえいえ、お土産なんて気にしないでください」
同僚からお菓子をもらった時の言葉です。
本当は、お返しができないことが死ぬほど気まずい。
笑顔でお礼を言いながら、内心では「私に関わらないでくれ」と叫んでいました。

犯罪者のような気分

周りのみんなは、本当に楽しそうです。
家族旅行、温泉、アウトレットでの買い物。
スマホの写真を見せ合いながら笑っている彼らを見ていると、自分が別世界の住人のように思えてきます。

私はただ、借金の督促に怯え、1,480円の残金でどう生き延びるかだけを考えて正月を過ごしました。

それを隠して、「普通の同僚」の仮面を被って笑う。
まるで指名手配犯が、一般市民に紛れて潜伏しているような感覚です。

もう、演じるのは疲れた

帰り道、コンビニの光がやけに眩しく見えます。
あの中にあるおにぎり1個すら、今の私には贅沢品です。

来年の正月こそは、嘘をつかずに笑いたい。
「どこにも行けなかった」ではなく、「あえて家で過ごした」と言えるくらいの余裕が欲しい。

そのために、今夜も私はこのブログを書いています。
惨めな嘘は、今年で最後にするために。

1月4日。
昨日の記事で、全財産が「1,480円」しかないことを晒しました。

「それでどうやって暮らすんだ？」
「ネタだろ？」

そんな声も聞こえてきそうですが、残念ながらネタではありません。
そして、このままでは本当に死んでしまいます。

だから、動きました。
家にある「売れるもの」を全てかき集めました。

さよなら、私の趣味

昔買った時計、着なくなった服、読み終わった本。
これらはまだいいんです。
ただの「モノ」だから。

一番辛かったのは、子供と一緒に遊んだゲーム機です。
「パパ、これ今度一緒にやろうね」
そう言われていたソフトも、全て箱に詰めました。

査定額、6300円

リサイクルショップのカウンターで、査定を待つ時間。
あの独特の罪悪感は、何度味わっても慣れません。

「合計で、6,300円になります」

私の思い出は、数枚の紙幣に変わりました。
安いもんです。

これで来週まで生きられる

手に入れた現金を見て、正直「ホッとした」自分がいました。
思い出を売って得た安堵感。
そんな自分が情けなくて、帰り道、少し泣きました。

でも、これが借金を作るということです。
過去を切り売りして、今日を食いつなぐ。

もう二度と、こんな思いはしたくない。
だから私は、この数千円を種銭にして、這い上がります。